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解決済みの質問 
まこっ
友達と思っていた人が他の人に挨拶しないのでこれではとおもいなおし距離を置くこと決めました
質問者: まこっ
友達と思っていた人が他の人に挨拶しないのでこれではとおもいなおし距離を置くこと決めました
仲良くさせてもらってる友達がいます。よくしてくれる優しい子です
以前、数年前から気づいてはいたのですが自分が他の人と話してる時にフラーっと何も言わずどこかにいくことがあります。
他の人と仲良くしてると無意識に嫉妬するみたいです。
それを相方にも相談していたのですが自分の友達と仲良くコスプレの合わせをさせてもらいました。最後に皆さんであっまって「お疲れ様でした」とご挨拶してるのにその子だけ無言です。話せないわけでもないし、一度面識ある方もいたのに挨拶をしないことに腹ただしくなりました。
その時は咎めもしてません。

その後チケットがとれたライビュがあったのでその子と共通の友人と一緒に行こうと誘いました。すると「他の人と行ってきたらいいよ」と言われてしまい何度かお誘いしました。用事があるとか仕事なら理解できるのですが後々新たにチケット取ってまで他の会場で同じライビュを他の人と見に行ってました。

その人とライビュ行きたかったのでしょうか?

それとも自分へのあてつけでしょうか?
その後もイベントに行くのを誘いましたが他の人がいると嫌がるのか断られます。
そして他の人と同じイベントに行くのです。
相手からの言い方も他人行儀に感じたので「なぜそんな言い方するの?」とだけ伝え以降話してません。
話すべきとは思いますが考えてくれないのだろうと思い込んでしまう自分がいて話せません。相方に相談したら「そういう性格だから」といわれて何にも言えませんでした。
このまま距離を置いて疎遠になろうと思っていたら相手方は「距離を置く=さよならなんだな」ととってるようです。
自分は動くこともできないのでこのまましかできないし、今後どこかで会うことがあれば挨拶はしますが必要以上に話すことはできないです。
皆さんはどうしたらいいでしょうか?
質問日時: 2017/08/15 01:18解決日時: 2017/09/21 01:20
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おけら
ベストアンサーに選ばれた回答
回答者: おけら
何だか話を読んでると「相手にとって自分が一番の友達じゃないと気が済まないのかな?」と思いました。共依存であって欲しい願望?とかマウンティングみたいな・・・。
察するに相手の方はドライと言うか人見知りと言うか、そこまで他人に入り込まない人なのでは?
友達それぞれに仲良くはするけど、その友達毎にある一定のラインを引いてる感じなのでは無いかなと。

ライビュとやらに関しても別に他の人と行っても良いじゃないですか。
あなたが先に誘ったからあなたと必ず行かなければならない決まりでもあるんですか?
何度誘っても断られ「他の人と行ってきたらいいよ」って言われたのに相手は他の人と行った事にプライドが傷付けられたとでも言いたいんですかね?

>他の人がいると嫌がるのか断られます。
これも最初に書いてある「自分が他の人と話してる時」が長いとか煩いとか他の理由で断ってるのでは?
ずっと話が終わるまで待たなければならないのですか?空いた時間に自由行動すらさせないのですか?
総じてあなたの話は「あたしはあたしは」ばかりで、相手側の気持ちに立って考えてませんよね。
今までみたいにガンガン行かず落ち着いて少し距離を置けば良いだけなのに「距離を置いて疎遠になろう」とか考えがON/OFFの2通りしか無いんですか?
あなたの「友達付き合い」とその人の「友達付き合い」にはかなりの温度差があるんじゃないでしょうか。
少し距離を置くだけならまだしも疎遠になろうとしてるのであれば「=さよならなんだな」と思われるのも当然でしょうに・・・。
まあ相手の為にも疎遠になって良いんじゃないかなと思いますよ。

相手からするとすぐ癇癪起こして相手をDISって自分を被害者的立場にして同情してもらおうとする精神的に子供な所がストレスなんでしょうね。
言い方が他人行儀感じたってのも「余り拘わらないでくれ」と言う意思表示だったのでしょう。
「アッチが切ったんじゃなくてこっちから先に切ったの!」って事にしたいんでしょ?でもアナタが友達と思ってたのに対し、相手は「コス関係の知人」程度だっただけの話ですね。
 48
回答日時: 2017/08/16 06:18編集日時: 2017/09/10 06:37
(8件中18件)
 1 
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あり
あり
そのご友人はもしかしたら、話したり、遊ぶのが3人以上つるむのがそもそも苦手な方かもしれません。
私も昔は苦手でした。
3人で話すと注意をとちらに向けていいかわからくなり、はなしづらくなってしまうというか。
仕事仲間ならいいのですが、プライベートは、二人でゆっくりしたいというか。

そのご友人は3人以上の会話が苦手で、しかも極度の人見知りということはないですかね?

そのご友人にしてみたら、二人で遊びたいのに、流れで、皆で遊ぶことになったり、いつのまにか、他の人達の輪に入っていてどうしていいかわからなくったりして困ったということはないですかね。

ライブビューイングの件は、二人きりで遊ぶなら、質問者さまと、いきたかったのではないですかね。

でも質問者さまは、顔が広く、いろんな方と話したい。
そういうことが、できないご友人さまは、「そういう性格だから」と、諦めるしかなかったということはないですかね?

もしそのご友人とお付き合いを再開したいなら、二人であそび、二人で行動するときだけ、遊びに誘うと約束するのはどうですかね?
挨拶は基本だし、礼儀だし、簡単なことです。
でも、初対面の人が自分に近づくことを恐怖に思う人もいるとは思うんですね。

挨拶しないことを間違っていると、怒るのもわかりますが、ご友人の悩み、性質にもっと、理解を向けたら、違う感情もわかないですかね?
挨拶もできないと、この先困るだろうと、心配になるかもしれません。
でもそれは、ご友人さまが、ご自身で向き合わなきゃならない問題ですし。お友達として、ゆっくりお付き合いをしたいなら、その方の性質や、弱さをそっと受け止めてあげることも大事かとおもいます。
一から面倒を見る必要はありません。
ただ、その方の苦手なことを理解し、今はまだ克服できないことを受け入れることができるなら、お付き合いを続けたらいいとおもいます。
もしそれが面倒なら、これで縁の切れ目でもいいかと。

続けたいならこれからどうやって付き合うか話し合ったうえで、お付き合いを続けたい旨を伝えたらいいとおもいます。
あなたにとって嫌なこと。ご友人にとってできないこと。話してみれば色々わかり会えるかもしれません。

ご友人を優しいひとだとおっしゃっていたので、そう思う気持ちをどうか大切に。
 31

回答日時: 2017/08/16 14:45
もしり@旧・翡翠
もしり@旧・翡翠
あまりに考えすぎて自己への負担になるなら、そのままお付き合いやめても構わないと思いますよ。
お相手さんは縁を切られたことにも気づかないかもですし。
お相手さんは、場の空気や相手の心情を読み取ることが苦手な様に感じました。
まこっさんのほうが気にしすぎて精神削られるので、逃げられるうちに逃げた方が、身のためです。
自己中心的で他人の温情に寄生し潰す人間は、案外どこにもおりますので。
 2

回答日時: 2017/08/16 09:34
透蒼純
透蒼純
私もふらーっと消える事があるので、逆に相手様の気持ちに少したってしまいます。
なぜかというと、ちょっと知り合いが居た!行ってきていい?等と言ってくれず、お喋りしている間中、紹介して仲良く輪に入れて話す訳でもなく、横で立って待ってても、手持ち無沙汰だからです。
知人の知人がみな友達みたいな人ではない為、急に仲良くも出来ませんし、相手側としても、ずっと側で立って待ってるのを気にすると思うのですが。

嫉妬する時も多少ありますが、ほぼ、自分も違う事したいなーと思ってます。

お疲れ様の挨拶は無いのは失礼です。が、もし言ってても貴方にだけ聞こえてない又は小声でみんなに聞こえてなかった場合だと、書かれてる方には逆にかわいそうな気持ちになります。
元気にハキハキ挨拶も大事ですけど。

ライビュの件も、無理に自分じゃなくてもいいよーくらいなのかもしれません。

お互いが、ちょっと自分の考えとは合わないかな〜と思ってるんじゃないですか?
合わせしたいなら誘えばいいし、断られたらまた今度にしたらいいと思います。

書いてる方は、相手は友達なんだから、ここまでして欲しい!を、他の方に合わせているみたいですが、うーん。
他の方との合わせについてこないなら合わせしないーみたいなのも極端な話かなと感じました。

とりあえず、あの時の合わせ皆の時聞こえなかったけど、挨拶したー?もうちょい大きな声じゃないと聞こえないよー
くらい言いあえる仲ではまだないんだな
という印象です。
 29

回答日時: 2017/08/16 01:23
橘りんご
橘りんご
回答失礼致します。

>自分が他の人と話してる時にフラーっと何も言わずどこかにいくことがあります。
「離れる時は一声掛けてね。はぐれると探すの大変だから」と遠回しに声かけできませんかね?一言でも貴方からの声かけがあると、友人さんも「私の事気にしてくれているんだ」と安心しますよね。一緒にイベントに行っても友人さんをほったらかしにしていませんか?
私も友人とイベント行って、友人が別の方と長時間知らないジャンルの話をしていたら、去りたい気持ちになりますよ。(私の場合は、同行者に一声かけて離れますが…)
ライブビューイングを断られたのも、貴方が他の友人との会話に夢中になり、またおざなりにされると思ったから、貴方よりも仲の良い方と行ったのではないですか?実際に「他の人と行ってきたらいいよ」とおっしゃっているわけですし。

>最後に皆さんであっまって「お疲れ様でした」とご挨拶してるのにその子だけ無言です。
その合わせ、友人さんは本当に楽しめたのでしょうか?貴方の付き合いで渋々やったのであれば、挨拶もしたくないほどイライラしていたとかありませんか?
もしくは、合わせメンバーにいまいち馴染めず孤立していたとか。貴方かわフォローしてあげられれば良かったけど、気づかなかったとか…。
私自身も、誘われて行ったはいいけど、周りのメンバーに馴染めず、話しかけるもあまり相手にされず(いつメン以外とは話せない人達?)、でも友人の手前帰りたいとは言えず、悲しくて、イライラしっぱなしの時がありました。
それでも最低限の挨拶はしましたが…。

やはり今までの事を話し合うべきと思います。
お互いの気持を素直に言い合えたらいいですね。
ここに書くより、メールなどにここに書いたような事を書いて伝えた方がいいと思いますが。
それが出来ないなら、挨拶だけで、軽く会話する位の仲でもいいのではないでしょうか?
お互いに距離を取って付き合った方が上手く行く人もいますよ。
 26

回答日時: 2017/08/15 23:46
ヒロノ
ヒロノ
個人的には似た感じの対応をしてしまうのである方には不快なんだなと思って見ていました。
ただ、文面がすこし『彼女は私中心に回ってるんじゃないの?!』とも読めたので書き込みさせてもらいます。

すごく人見知りではないですが、話題についていけないとそのまま離席させて頂くことはあります。
寂しいとか嫉妬ではなく、盛り上がってるのに輪の中にはいらないからと気にされてこっちにふられるとそれはそれで盛り下がるきっかけになるなぁ、申し訳ないなと思います。
また、同じ話題でも『自分よりノリの合う相手と話したら?』とも思うので相方さんのいう言い方は納得しています。

好きか嫌いかで言われるとそこまで割り切れるものか?と思ってしまうので、会ったら挨拶程度のライトな関係を維持されたら良いのではないですか?
 19

回答日時: 2017/08/15 22:25
くさもち
くさもち
>自分が他の人と話してる時にフラーっと何も言わずどこかにいくことがあります。
フラーっといなくなるということはご友人はまこっ様達との会話には参加なされていないということですよね?どれだけの時間話をしているかはわかりませんが会話に参加せずぼーっとしているにも限度がありますし、話に水を差すのを避け席を離れることもあるんじゃないでしょうか。

>他の人と仲良くしてると無意識に嫉妬するみたいです。
まこっ様の主観なのかご友人の発言なのかはわかりませんが上記のことが嫉妬に繋がるのは少し考えにくいかと思います。

>それを相方にも相談していたのですが自分の友達と仲良くコスプレの合わせをさせてもらいました.
ここはよくわかりません。

>「他の人と行ってきたらいいよ」と言われてしまい何度かお誘いしました。
ご友人が遠慮したにも関わらずそれでも何度かお誘いしたということでしょうか?1度断られたならそこで誘うのはやめたほうがよかったのではないでしょうか。ご友人からしてみればしつこいと思われていた可能性もあります。

>用事があるとか仕事なら理解できるのですが後々新たにチケット取ってまで他の会場で同じライビュを他の人と見に行ってました。
失礼かと思いますがまこっ様のお誘いには用事や仕事がなければ断れないのでしょうか。ご友人にはご友人の交友関係がありますし、まこっ様以外の方とのお付き合いもあります。あてつけではなく、まこっ様以外の方と見る予定があったと考えるのが妥当ではないでしょうか。

>その後もイベントに行くのを誘いましたが他の人がいると嫌がるのか断られます。そして他の人と同じイベントに行くのです。
上記でも書かせていただきましたがご友人にはご友人の交友関係がありますし「嫌がるのか」と書かれているあたりご友人がそう告げたのではなく、まこっ様の憶測からそう言っていると読み取れます。ご友人はまこっ様とは参加したくなかったとも考えられます。

客観的に見てご友人もまこっ様と親しい関係を続ける気があるのかどうかわかりませんし、このまま疎遠になっても仕方が無いのではないでしょうか。
なにか行動を起こすより一度、距離を置いてみるのもひとつの手かと思います。
 41

回答日時: 2017/08/15 19:16
sky3(suu)
sky3(suu)
そうですねえ、
ご自分が嫌なことを、言いづらいからと言わないで
今まで誘ってくれていたのに、ある日、突然、切る
なんて対応はあまり良いとは思えません。

そこは「こういうことが嫌なので、そこを直してくれないと
今後のお付き合いはできない」と言ってみるとこではないでしょうか?
それで相手の方が気をつけてくれるならいいでしょうし、
無理ってことなら、お互いに寛容できないのなら、
それなら切るのも仕方ないかと思います。

質問者さんのそういうところを直さないということでしたら
貴方自身が「今まで特に嫌ということも言ってなかったのに、
急に手のひらを返して、怒り出して切られることがある人」だと思われて
お付き合いしづらいから、と離れてしまう人もいるかもしれません。

ご自分が嫌な思いをしたから何をやってもいいわけじゃありませんし、
周りの人も「そこまですることもない」と思ってる人もいるかもしれません。
そういう人から見ると「今度は自分も同じように扱われるかも?」と不安にさせますし、
それなら、こちらから切っておこう、みたいなこともあるかもしれません。
そのあたりも考えて慎重に行動されてみてはいかがでしょうか?
 6

回答日時: 2017/08/15 17:52
ヘチマ
ヘチマ
距離を置いても縁があれば、どこかで復活する事もあるでしょう。会場で出会っても挨拶一言しておけば問題無いですよ。話したくなければ、無理にこちらが気を使わなくとも大丈夫ですよ。

主様がその方に対して悩んでいるのなら、このままフェードアウトしても問題無いと思います。もしかしたら、その方もそうなのかもしれませんし。

人間の出会いと繋がりはご縁なので悩み込まなくて良いですよ、身体に毒ですよ。この世界は狭いですがこれが日常茶飯事ですから
 28

回答日時: 2017/08/15 04:25
 1 
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