零式【コスプレイヤーズアーカイブ】--ダイアリー--

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垂れ流し妄想

零式
2012年05月10日 23:09

相手が未だに昔の恋人を愛しているのも判ってるし、彼の思い出に土足で踏み込むような真似だけは決してしないと思っていても、どこかで彼の中で生きる彼女と自分を比べてしまう。

亡くなった彼女が彼の中で神格化されていく事に焦りと不安を覚えつつも、そんな事を考える自分が腹立たしく思う。

生まれた年も、生きた時代も、育った土地も何もかも違う
彼の過去に口出しはしたくないし、聞こうとも思わない
でも、本当は気になっていて、出来れば自分を見て欲しい
質の悪い我が儘で、自分勝手で、女々しいと思うけど、心のどこかではきっとずっとそう思っている

愛して欲しいと言うよりかは、強いて言えば自分と言う存在を認めてほしいと思っていて
出来れば、少しの好意を寄せて欲しい

そんな事を考えて、ふと我に返った瞬間に
自分自身に苛立って、浅ましいと嫌悪していると凄く可愛いと思う。

ここまで全部４２前提お鼻ちゃんの話です。

相手が自分に好意を寄せていることは知っているし、いじらしいなと思う。
こんな自分を好きだと言ってくれる、その気持ちは何よりも嬉しい。
１０以上も年が違う相手が可愛くないとは言わない。
ただ、その気持ちに応えてやれるような人間ではないし、何より自分は最愛の恋人を殺してしまった男だと、常にそう思っている。

亡くす苦しさと絶望と悲しみを嫌と言うほどに味わったからこそ、想いに応えてはいけない。
自分を愛した人間は、きっと全員不幸になる。
また護れないかも知れない。
また、自分の目の前から居なくなってしまうかも知れない。

同じ苦しみを繰り返したとき、自分は果たして正気でいられるのだろうか。
だったら、他人に興味の無い振りをしていた方が幾分が心が楽だ。

結局、死神だと言われていても、一番臆病なのは自分かもしれないと葛藤していると堪らない。

そしてここまでが４２前提ハインリヒさんのお話です。

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1: ｋｂｔ 2012年05月11日 20:00
	４２かわいすぎるよおおおおお

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